Espera Só Um Segundo

Pergunto-me se gostarias que ocupassem o lugar que te pertence; se, pela calada da noite, deixarias que tudo acontecesse de uma determinada forma; se te sentirias feliz por perceber que não restou apenas um vazio depois de ti, depois de tudo; se corroborarias o facto de eu ficar melhor assim. São dúvidas lançadas ao vento com uma mão cheia de incertezas, que jamais deixarão de o ser, é certo. Mas, sabes, tenho aprendido que as pessoas não se medem aos palmos, até porque, se assim fosse, eu estaria ligeiramente tramada. Da mesma forma, não se vêm pela capacidade de manipulação, pela arte de aproximação, pelos sorrisos que pouco dizem, pelas partilhas que nunca o foram, pelos objectivos traçados por linhas curvas e por detrás de palavras que ficaram por dizer. As pessoas, esses pequeninos seres de coração de pedra e alma de gente, medem-se pelo ser que é apenas porque sim, assim: verdadeiramente. Para quê deixar ser quando nunca o deixaste de fazer. Para quê, quando existe um lugar que ...

Não aceitei nem tão pouco me conformei com tal facto, simplesmente aprendi a viver com ele. Tudo passa por acordar e não te ver onde era suposto estares, ouvir sons e não identificar aquela que devia ser a tua voz, e chamar ao ponto de não ter ninguém a quem a palavra avó assente com tanta perfeição como se assentava em ti. Talvez pareça fácil dito desta forma; talvez pareça simples quando me olho hoje no espelho, nos dias em que me sinto bem; talvez pareça… mas não é. Posso até passar por louca e doentia, mas, por vezes, lamento já não sofrer tanto como em todos aqueles dias em que te vi partindo, aos poucos, pois tenho medo que isso signifique que deixarei de sentir a tua falta em breve. Pergunto-me se nestas circunstâncias haveria de saber que exististe e o quão importante foste. Contudo, é por entre tanta parvoíce e tão pouca sanidade mental que vou encontrando o equilíbrio necessário para que a minha vida continue, pois sei que desejas que assim seja. Mas, gostava de ser mais par...

Por vezes, gostaria de me sentar ao teu lado e permanecer ali, o resto da noite. Sei que é um desejo irracional e absurdo, dado que jamais obteria uma resposta, um gesto ou uma respiração tua, mas mesmo assim sentir-me-ia protegida, sei-o bem, somente pelo facto de perceber que a tua existência não passou apenas um sonho meu. Fortalecerias hoje as tuas cinco décadas. Mais uma vez, comemoro esta data contigo e juntas cantamos baixinho num canto longínquo do meu coração.

Não sei o que dirias se estivesses aqui comigo neste momento. Para dizer a verdade, já nem tão pouco imagino com nitidez o teu rosto, a tua voz e os teus gestos. Começo a esquecer-me de uma pequena parte dos momentos que partilhamos e deixo de prever os actos que tomarias para fazer frente a certas e determinadas situações. O tempo passou, sei-o bem, mas isso já não justifica absolutamente nada. Tantas foram as vezes em que me disseram que ele curava tudo, e enganaram-se. Os dias correram mas, em contrapartida , tu continuaste ausente. Nem mesmo o hábito, aquele que tomou a melhor parte, conseguiu fazer com que as feridas fossem fechadas e deixasse de existir um lugar teu na minha vida. Fiz algo por ti, fizeste tanto por mim, fizemos muito por nós. Hoje tudo isto se resume a recordações que se sintetizam em pouco: imagens de momentos que nem deveriam ter sido retratados, dada a força que tiveram para serem vividos; cartas que nem deveriam ter sido escritas, tendo em conta a grandiosida...

Pegavas na minha mão e entrelaçavas os teus dedos nos meus. Eu seguia-te, como se isso se tratasse de um acto tão natural como um respirar ou um simples bater do coração. Tinha a certeza de que estava a fazer aquilo que era melhor para mim, porque, de certa forma, via que concordavas comigo quando te olhava nos olhos, sem que fosse necessário proferir qualquer tipo de palavras. Hoje, que já não estás aqui, sei por onde quero e devo ir. Contudo, falta-me o teu olhar para espelhar a verdade de algumas quase certezas, e dar-me assim um pouco de segurança para poder seguir em frente. Não me peças para prometer que não sinto a tua falta .

Fazias-me sorrir só por te ver, chorar de tanto rir, sonhar quando eu apenas pensava no que fiz de errado, cantar porque estavas por perto, falar quando eu queria ficar em silêncio, levantar enquanto eu desejava dormir, dizer disparates onde era suposto usar boas maneiras, ficar convicta daquilo que era improvável e sentir protegida simplesmente porque dizias que tudo iria ficar bem. Agora que partiste, estou aqui, desprotegida embora acompanhada pelas recordações que deixaste, e à espera de que tudo fique como era suposto ficar. Afinal, foi o que tu prometes-te e ainda hoje acredito nisso. À Estrelinha mais brilhante.

Tantas seriam as conversas sérias, como se soubessem que as saberias compreender. Tão poucas seriam as saudades, como se sentissem que não mais irias fugir. Tantas seriam as palavras ditas em vão, como se soubessem que não te importarias de as ouvir. Tão poucas seriam as lágrimas, como se sentissem que já não precisavam de cair. Sei que partiste, o que faz de mim uma idiota por ainda pensar como seria se cá estivesses. Contudo, percebo que seria ainda pior se o tentasse evitar, quando esta é a única forma que encontro para lidar com a dor provocada pela saudade que sinto. Precisava de ti junto de mim neste momento, mais uma vez. Deixo-me vaguear pelo inconsciente e apenas penso no que dirias sabendo que não me podes ouvir e no que farias quando não te posso sentir. À Estrelinha mais brilhante.

Hoje lembrei-me de ti com mais frequência do que é habitual. Alguém parecido contigo que passava na rua, um momento em que precisava da tua ajuda mas não a tinha e até mesmo o nada levava o meu pensamento ao teu encontro. É um vazio impossível de preencher que eu sinto dentro do meu coração nestes momentos. Um vazio que dói, mesmo não tendo nada. Um vazio que entristece por me dizer o que eu não quero ouvir. Um vazio aquecido por recordações felizes. Mesmo que quente, lamento todos os dias por o ter comigo. À Estrelinha mais brilhante.

As minhas lágrimas de pouco serviram por entre esses caminhos em que a vida e a morte se cruzaram, culminando assim numa flecha que dolorosa e certeiramente me atingiu num ponto fraco. Não serviram elas, não serviram as noites sem dormir e muito menos aqueles dias em que choramos por não conseguires suportar a tua dor. Contudo, olho para trás e não mudaria um segundo no qual fiquei acordada, uma lágrima que deixei cair e nem um momento de sofrimento contigo. À Estrelinha mais brilhante.

Hoje vou falar do fim, sim, do fim. O fim de isto, o fim de aquilo, ou o fim de qualquer outra coisa. Sempre ouvi dizer que tudo acaba, hoje ou amanhã, tudo acaba. Mas, a minha questão é: será o fim uma palavra capaz de conjugar todos os verbos? Pois, existiram alturas em que eu acreditei que sim, porque na verdade, muitas são as situações em que o fim é o desfecho da história. Contudo, haverá sempre algo que morrerá connosco, algo que não terá o seu próprio fim e que acabará por se destruir com a morte do nosso próprio corpo. Foi quando o coração parou de bater. Foi aí que tudo começou. Foi aí que a primeira lágrima decidiu cair. Terá a saudade o seu próprio fim? A todos aqueles que viveram o fim de algo. Aos que se deixam levar por algo que apenas com o tempo terá o seu fim. À Estrelinha mais brilhante.

Hoje vou escrever-te uma carta com palavras bonitas. Hoje vou relembrar apenas os bons momentos que passei contigo. Hoje vou pensar num ontem para poder encontrar a felicidade de um amanhã. À Estrelinha mais brilhante.

Trinta de Maio. Três anos passaram após a tua partida, três anos passaram desde que perdeste a tua batalha. Foste vencida não por seres fraca, não por deixares de lutar, mas simplesmente porque houve algo mais forte do que tu. Hoje vou simplesmente limitar-me a recordar a tua luta, pois acho que é um exemplo para todos: para os fortes, os determinados, os altruístas e para os fracos, os desistentes, os egoístas. Foi no silêncio que tudo aconteceu. A doença iniciou o seu crescimento, começando a apoderar-se do teu corpo, segundo a segundo, sem que te desses conta disso. Apenas algum tempo depois, como que sarcasticamente, foste avisada pela dor e os diagnósticos confirmaram as suspeitas mais pessimistas. Tiveste medo, eu sei que sim. Sorrias mas pensavas em chorar, falavas mas ansiavas o silêncio, davas soluções para os problemas alheios mas questionavas-te sobre a solução para o teu próprio problema. Contudo, não foi esse medo que te impediu de continuar a tua caminhada. Foi então que ...

As partidas ferem, doem, corrompem, destroem , pois por e simplesmente também nos querem levar para bem longe, para algum lugar onde o sofrimento de uma permanente existência possa ser atenuado ou, no melhor dos casos, completamente extinto e esquecido. A partida de alguém por quem nutrimos um amor simples, descomplexado , natural e verdadeiro, ausenta não só esse mesmo ser, mas também apaga qualquer caminho que anteriormente consigamos ter encontrado para aquilo que de mais próximo possamos ter da vida. Perder uma pessoa parece normal, banal, esperado, pois uma perda tem sempre o mesmo sentido (aqui, ali ou até mesmo acolá; agora, amanhã, ou até mesmo depois) devido ao estereótipo imposto para o significado dessa mesma palavra. Contudo, no dicionário apenas constam meros conjuntos de letras, que por sua vez constituem vocábulos dispostos pormenorizadamente , mas que no fundo pouco explicam a verdade e nada traduzem daquilo que é sentido, mas que no fundo apenas dizem que a vida tem um...

Falava, falava, falava e o tempo passava sem que eu desse por isso. "Deixem a menina falar", era apenas o que tu dizias, e isso chegava, pois não eram necessárias mais palavras para perceber o que sentias. À Estrelinha mais brilhante.

Pouco querias saber da morte, pois muito sabias da vida. Sorriste enquanto pudeste fazê-lo, choraste quando não mais pudes te evitá-lo, lutaste quando essa era a única forma de sobreviveres e no meio de tantas adversidades e controvérsias , ainda tiveste tempo para me ajudares a crescer e para me arrancares mil e um sorrisos quando eles estavam estagnados por dezenas de lágrimas. Alguém, muito carinhosamente, me disse que a morte não era nada mais do que um passo para a frente, estando assim excluído o facto de a mesma representar um passo à retaguarda na vida de um comum mortal. Nada mais verdade porque a morte é o futuro, o inevitável futuro, e tu sempre tiveste a noção de tal afirmação, pois jamais me disseste que esta era para ti era um fim cercado de medos e receios. O sofrimento invadiu-te desde cedo, cedo demais, por sinal. Sempre desejei saber o que te abraçava o pensamento em cada lágrima que derramavas nesses momentos, em cada sorriso que era aprisionado, mas nunca te pergun...

Disseram-me que os textos que escrevo para ti transmitem muitos mais sentimentos do que todos os outros. Concordo com isso, pois se assim não fosse, escreveria em vão, escreveria apenas por escrever, escreveria para ninguém, mas é para ti que eu escrevo. Escrevo-te pois é a única forma que encontro para te dizer tudo aquilo que não posso declarar junto de ti, tudo aquilo que não posso declarar com a minha mão eternamente dada à tua. Partiste. Levaram-te para bem longe de mim, sem me darem qualquer tipo de oportunidade para te dizer "adeus", ou para, por e simplesmente te dizer "até um dia". Pior do que te visto partir, foi ter-te visto sofrer, como se estivesses a pagar por um pecado que não cometeste, como se partir fosse algo desejado pelo qual tivesses de lutar. Por mais que tente não consigo compreender tudo isto, não consigo perceber porque te fizeram sofrer assim, não aceito o facto de teres partido. O mês de Maio chegou, e com ele vieram também muitas das mi...

"Saudade é amar um passado que ainda não passou, é recusar um presente que nos magoa, é não ver o futuro que nos convida." ( Pablo Neruda ) Poderia perder-me a mim mesma, como tantas vezes o fiz. Poderia perder isto e aquilo, aqui ou até mesmo ali bem longe, agora ou noutro dia qualquer, mas jamais poderia ter-te perdido. O presente implica um hoje bastante diferente do do passado, um hoje ao qual tu não mais pertences. O presente pode ter um descrição sarcasticamente simples: os segundos repetem-se sem sentido, como que mecanizados; mil e um caminhos se impõem durante o meu percurso, mas falta a tua presença para que possa decidir por qual devo seguir; dezenas de sentimentos completamente diferentes me abraçam, dizendo-me bem baixinho ao ouvido que partiste, dizendo-me que partiste e não voltarás mais. Muitas vezes ouvi a palavra "saudade" e sempre tive uma básica ideia do seu significado, mas hoje sei o que ela realmente transmite . Sei-o quando acordo e não está...

Era bom não era? Era bom quando me dizias ao ouvido: “dorme, tudo vai ficar bem, porque amanhã quando acordares já não te lembrarás do pesadelo.” Sinto saudades destes pequenos momentos, aqueles que eram só nossos. Hoje acordo assustada e angustiada, mas tu já lá não estás, já não me dás a mão, já nem mesmo esperas para que eu volte a adormecer. A escuridão envolve-me o pensamento, abraça-me a emoção e persegue-me a imaginação. Sonos profundos são agora envolvidos por histórias bizarras, histórias dos medos, histórias dos receios e histórias que não fazem parte de mim. Sempre que fujo destes maus sonhos, acordando para a realidade, percebo que algo não está presente, percebo que o cenário está incompleto. É nestes instantes que me dou conta da falta que me fazes, da falta que me faz a tua presença, da falta que me faz o facto de a tua mão não mais estar junto da minha. Tento voltar a dormir. Sei que não estás perto de mim apenas porque não te é permitido, não te deixam voltar, não quer...

Não deverias ter partido assim. Deverias ter partido com um sorriso no rosto, deverias ter partido e levar-me de mão dada contigo, deveríamos ter partido as duas a sorrir. Viveste em sofrimento convivendo com a injustiça, como que dizendo adeus a cada segundo que passava; dizendo adeus ao céu, ao sol, às flores, ao mar e aos rios; dizendo adeus a todas as pessoas que amavas, por quem darias a vida se tal fosse necessário; dizendo adeus a ao teu corpo, a tudo aquilo que sentias, a ti. Hoje voltei a recordar a tua partida, revivendo um pouco da dor que senti naquele momento, dor essa que ainda permanece no meu coração por não mais te poder ter aqui comigo, simplesmente porque toda a tua luta foi feita em vão. Lutaste, não lutaste? E para quê? A recompensa recebida por toda a tua luta não foi a tua vida, foi, e isso sim, a tua dolorosa partida. Sei que já não te posso voltar a ter aqui comigo, mas isso não significa que aceite a forma como partiste, pois se tal dissesse estaria a mentir p...

Recordo com saudade cada segundo que passamos juntas. Saudade, algo que eu nunca soube o que era realmente, algo que eu nunca imaginaria vir a ter, não desta forma. Cada recordação desperta em mim um vazio que nem mesmo as tuas imagens são capazes de destruir, um vazio que deveria ser ocupado pela tua voz, pela tua presença, pelos teus sorrisos, mas nada. Este é um vazio como todos os outros: escuro, infinito e simplesmente com ausência de algo. Gostava que percebesses o meu sofrimento e voltasses para ao pé de mim, que me fizesses feliz novamente e que despertasses todas aquelas partes da minha alma e do meu corpo que ficaram adormecidas pelo facto de terem partido contigo. Mas, como em todas as vezes que penso nisto, percebo que não passam de meros pensamentos e objectivos impossíveis da minha inocente e imatura mente. Juro que não a percebo, pois umas vezes protege-me e defende-me, mas outras magoa-me e destrói -me. Acho que estou a perder os meus mecanismos de defesa. Preciso deles...