Espera Só Um Segundo

Nunca andei num infantário por feliz ideia dos meus pais que, assim, se viram na decisão de me encaminhar para uma ama, desde os tempos em que tinha eu apenas alguns meses de vida. Penso que até nem foi mau de todo as coisas terem acontecido desta forma. Por um lado, cresci junto a alguém que sabia perfeitamente aquilo que estava a fazer, dado que já muitas crianças por si tinham passado, e pelo outro, vi-me confrontada com miúdos de outras idades, que também cuidavam de mim, assim como eu fazia com os mais novos. Por entre os tempos e contratempos das palavras primitivas, conheci alguém que me marcou, dado que me viria a acompanhar mais tarde na escola, e posteriormente em muitas outras situações não tão ponderadas pelos outros, mas sim por ambas. Hoje em dia chamo-te a menina das riscas ou, por outras palavras, “ Rixkinha ”, e escrevo-o da forma que tu mais gostas. Os nossos caminhos são diferentes quase todos os dias, dadas as aptidões que temos e as escolhas que fizemos. Contudo, ...

Foi graças a um intercâmbio que te conheci. É certo que o meu inglês da altura não favoreceu muito a comunicação entre nós, mas o tempo ajudou, ou não tivesse sido ele crucial para que nos passássemos a entender por outros meios, desta feita longe de serem linguísticos. A primeira semana deste projecto foi passada no teu país, a Holanda. Confesso que nos primeiros tempos me senti um pouco excluída, embora toda a tua família me tenha acolhido de uma forma extraordinária. Mas, com o mover dos ponteiros do relógio, tudo isto passou e tive a oportunidade de não só conhecer o teu país, mas também a tua família e tudo aquilo que a ti estava relacionado. É caso para dizer que a vergonha se dissipou por entre as necessidades e as curiosidades características do estágio numa família diferente da minha. Alguns meses passaram e foste tu quem veio cá. Claro está que tenho a perfeita noção de que te sentiste da mesma maneira que eu me senti quando estive nesse papel, mas espero estar certa ao afir...

Sinto saudades tuas. Para dizer a verdade, nos tempos que correm, esse é um dos poucos sentimentos que realmente conheço e sei que tenho dentro de mim, dado o panorama sentimental que abunda por estes lados. Talvez por isso sinta tanto a tua falta; a segurança, a certeza e a firmeza que transmitias naquilo que dizias, como que a acalmar e a certificar-me de que tudo haveria de correr bem. Contigo, os sonhos pareciam pinturas dos contos de fadas que me contavas quando eu era ainda criança. Delimitados por linhas contínuas e certas, haveriam de me apresentar sempre obstáculos impostos pelas bruxas más, que é como quem diz, pelas parvoíces deste mundo materialista que a muitos engana, mas no fim de contas, seria pouco aquilo que não valeria a pena ultrapassar, ou não fosse o meu final um cenário repleto de objectivos realizados e da perfeição em felicidade. Ainda não entendi bem a forma como o tempo tem evoluído, nem tão pouco percebi aquilo que ele deseja de mim. O que é certo é que vai ...

Tudo começou quando alguém decidiu que haveríamos de estar na mesma turma, há sete anos atrás. Posteriormente, o alfabeto ditou o resto, ou não fossemos portadoras de um mesmo nome e a nossa escola seguidora daquele estranho hábito de ditar os lugares dos alunos de acordo com a ordem do abecedário. Palavra após palavra, por entre a plenitude de uma adolescência, dei conta das semelhanças e das diferenças exigentes entre nós, o que se tornou decisivo para o nascimento de uma nova amizade. Mais tarde, percebi o quão casmurra, chata e irritante és quando queres, embora tudo fosse quase que anulado pelos teus disparates, rizadas, carinho e amizade. Talvez por isso tenhas sido a minha melhor amiga, até porque sempre estiveste do meu lado numa das alturas mais complicadas da minha vida, esperando o seu fim e jogando palavras que foram importantes para que eu a conseguisse ultrapassar. Em contrapartida, também em momentos cruciais e caracterizados pelo positivismo estiveste presente, insistin...

Desculpa-me pela existência de momentos em que não fiz o que me pediste. Desculpa-me pelas vezes em que não ouvi os teus chamamentos, quando mais precisaste de mim. Desculpa-me pelos momentos em que deixei as palavras fugirem mais rápido do que os meus próprios pensamentos e acabei por te magoar. Desculpa-me por não ter conseguido fazer nada para evitar tudo aquilo que aconteceu connosco. Lamento não ter sido a melhor neta (e aquela de que sempre precisaste), já que tu foste a melhor avó, a melhor amiga, a melhor conselheira e a melhor companheira. Talvez seja muito pedir para que me respondas, mas espero um dia ouvir-te dizer que nada disto importa e que tudo ficará bem, como sempre fizeste.

O ódio é uma palavra demasiado forte para ser escrita na mesma linha em que estiver o teu nome. Não o mereces, nem mesmo a ele, dado que possui uma concentração de emoção demasiado elevada para aquilo que constitui os teus hábitos de vida. O amor, esse, já lá vai bem longe de mãos dadas com as frases escritas por ti, de tanto o medo que tiveste em proferi-las. Resta-nos, assim, algo perdido por entre os meados da empatia e da indiferença, que nem tão pouco conseguem despertar os sentimentos das recordações esquecidas. Fica longe.

Não aceitei nem tão pouco me conformei com tal facto, simplesmente aprendi a viver com ele. Tudo passa por acordar e não te ver onde era suposto estares, ouvir sons e não identificar aquela que devia ser a tua voz, e chamar ao ponto de não ter ninguém a quem a palavra avó assente com tanta perfeição como se assentava em ti. Talvez pareça fácil dito desta forma; talvez pareça simples quando me olho hoje no espelho, nos dias em que me sinto bem; talvez pareça… mas não é. Posso até passar por louca e doentia, mas, por vezes, lamento já não sofrer tanto como em todos aqueles dias em que te vi partindo, aos poucos, pois tenho medo que isso signifique que deixarei de sentir a tua falta em breve. Pergunto-me se nestas circunstâncias haveria de saber que exististe e o quão importante foste. Contudo, é por entre tanta parvoíce e tão pouca sanidade mental que vou encontrando o equilíbrio necessário para que a minha vida continue, pois sei que desejas que assim seja. Mas, gostava de ser mais par...

Os dias são passados por entre correrias tuas e atrasos meus, pelo que acabámos por nos cruzar durante breves segundos no início de tudo isto. Posteriormente, os passos levam-nos para onde temos de ir, para um mais além que nos impossibilita de estarmos juntas. Quando a noite começa, falamos um pouco ao jantar, naqueles momentos em que o podemos fazer. Tudo o resto vem por acréscimo, assim como o facto de sabermos que no fim-de-semana tudo será melhor. Por vezes, sinto falta das nossas conversas de mulher, das nossas diferenças e das nossas discussões tão saudáveis. Sinto falta de te dizer como foram os meus dias, como espero que corram tantos outros e de ouvir os relatos dos teus. Sinto falta de coisas tão simples mas que, quando ausentes, tornam tudo tão complicado. Claro está que também recordo com sorriso os teus amuos, as tuas exageradas preocupações e o teu apurado sentido de humor. Talvez seja isto que me faz lamentar o facto de não poder dedicar-te tanto tempo quanto gostaria....

Todas as experiências começam por entre um tubo de ensaio. Experiências de uma pessoa, de uma época, de uma vida; experiências que nem mesmo a própria Ciência consegue explicar. Como tal, também esta nova vivência das nossas existências começou com esse maravilhoso instrumento da Química, metaforicamente falando, claro está, ou não fosse o teu blogue esse dito artefacto. És uma pequena grande adolescente, cujas conversas se movimentam a largos passos, dada a maturidade e a alma que nelas depositas. És demasiado madura para a tua idade, diria até, mas talvez por isso seja tão fácil e agradável falar contigo. És tu e não desistes de o ser, defendendo-o a cada palavra escrita. Como tal, mantenho a esperança de que um dia tudo de mau passará e sentir-te-ás orgulhosa por nunca teres sido alguém se não tu. Até lá, estarei cá para te ouvir e ajudar, sempre.

Quando comecei a escrever esta (amostra de) carta, foram muitas as vezes em que apaguei as palavras. Não sei se pelo facto de ser pouco o que há para dizer, se por tudo aquilo que tem acontecido nestes últimos meses. O que é certo é que ainda hoje não entendo quem quiseste enganar: se a mim ou a ti. Por isso, apenas me resta esperar que a tua vida siga o seu caminho, seja ele qual for, desde que vá ao encontro daquilo que desejas. A minha tem vindo a fazer o mesmo…

De si, apenas guardo as memórias das histórias contadas no lugar sentado de um autocarro. Relatos do que foi, do que fez e de quem ajudou a ser; relatos de gente que já viveu mais tempo do que o próprio tempo consegue contar; relatos de uma vida que também poderia ser a minha. Os cabelos brancos, as rugas e os olhos bem abertos por entre a pele endurecida pelo passar dos dias, são suficientemente convincentes, de maneira a que me apercebo dos quão sábios são os seus pensamentos, palavras e emoções. Sinto que sabe viver, em jeito de quem já passou por muito, mas mantém o olhar de inocência com que viu o mundo pela primeira vez. Sinto que sabe sorrir, em jeito de quem já chorou tanto ao ponto de aprender a contornar tal gesto. Sinto que sabe quem sou, em jeito de desconhecida que tem noção dos meus limites. Todas a viagens têm destino, sejam elas as nossas vidas ou os simples trajectos de autocarro. Contudo, mantenho a esperança de me voltar a sentar ao seu lado para, assim, ouvir mais u...

Escrevo antes que as palavras deixem de fazer sentido, dado que ambos sabemos que assim poderá ser em tempos próximos ou longínquos. É certo que não o desejo, nem tão pouco traço as minhas acções em função desse objectivo, mas é naturalmente racional que tal aconteça. Quis a coincidência que eu fosse a primeira seguidora do teu blogue e que, a partir daí, começássemos a trocar comentários, posteriormente culminados em longas conversas. Honestamente, devo dizer-te que as primeiras frases via ms n foram o suficiente para perceber a quão contraditória é a tua personalidade , ou não tivesses sido capaz de me contradizer tanto em tão pouco tempo, mesmo tendo em conta o facto de não me conheceres de lado nenhum. Claro está que te julguei um pouco convencido e ligeiramente irritante, pelo que, dias depois, acabei por perceber que tinha fracassado na primeira impressão que tive. Já lá vão uns meses que deixei de contar. Hoje tenho a sensação de que te conheço um pouco e consigo prever as t...

Deram-me o mundo para me ensinarem a viver nele e, provavelmente, jamais poderei fazer algo semelhante por vós. Dizem-me para viver um dia de cada vez, como se fosse o último, talvez, mas apoiam-me nos sonhos que construirão o meu futuro, sem que qualquer regra ou ensinamento da vida o impeça, porque afinal, haverei de aprender com os meus próprios erros, mas nunca com os vossos. Não são os pais perfeitos, mas fazem o vosso melhor, sei-o bem e amo-vos por isso, pois também eu não sou a filha que sempre imaginaram. Mesmo assim, espero um dia poder fazer com que se orgulhem de mim e que fiquem felizes por isso, como sempre me fazem sentir por vos ver lutar, dia após dia, pelo vosso amor e pela nossa família. Gosto muito de vocês.

De quando em quando abandonam-me o corpo, como que em jeito de aumentar a distância física entre nós, sem tão pouco me saírem do pensamento. São uns malandros, diria eu, pois insistem em dar-me luta para que vos consiga conquistar. É certo que alguns de vocês já são longínquos por natureza, mas acredito no facto de não serem inatingíveis . Talvez seja isso o que me mantém aqui: viva, expectante e erguida por uma esperança que poucos me poderão roubar.

Deveria redigir estas palavras para o meu melhor amigo, mas não o farei pelo simples facto de não ter um. Na minha vida possuo, e isso sim, uma quantidade restrita de pessoas que considero importantes e que se encaixam com uma elevada perfeição nesse dito “cargo”. Assim, é para elas que escrevo esta carta. Nem sempre sou uma pessoa fácil de entender, sei-o bem, assim como tenho consciência de que também vocês o sabem, dado que muitas vezes insistem em realçar os traços da minha personalidade que mais vos impedem de chegar até mim. Desta forma, resta-me pedir desculpas pelos momentos em que vos magoei ou desiludi, de maneira a tentar não mais voltar a cometer o mesmo erro. Contudo, nunca desistiram e tiveram a grandeza suficiente para estar presentes em grande parte dos melhores momentos da minha vida. Sei que amigo é aquele que faz tudo sem esperar nada em troca, mas é inevitável um agradecimento. Obrigada pelos momentos em que me ouviram, falaram, me deram na cabeça e me apoiaram. Obr...